A giorni agosto finirà e con esso la mia special guest mensile al MicroBlogGiallo in gialli indumenti; come avviene all'Istat per l'inflazione i dati definitivi non sono ancora disponibili ma è evidente la tendenza: il "post al giorno" prefissatomi è stato impossibile da onorare a causa di una serie di impegni che mi hanno voluto a lavorare fino a queste ore e oltre, spesso svenendo sul letto prima di avere completato l'opera magna di cui sono stato investito: la voce italiana per una serie di tutorial con cui qualche connazionale confidenzializzerà con Office 2003.

Sul finire delle cose, di ogni cosa, mi prende la sindrome del bilancio, la necessità di consapevolezza di essemi graffitato da qualche parte, di avere scavato il piccolo solco che pur se reso invisibile dalla polvere del tempo se ne stia là in attesa di essere ritrovato da qualche appassionato archeologo.

Me lo domando sempre se ovunque sia stato io sia passato invano, forse per la soddisfazione che trasmette lo scoprire di no.

Come oggi, che sbuca fuori un nostro ospite dallo studio e viene a chiedermi se sono proprio quel tale che faceva il programma di sera a Radio Italia: sorrido dicendo che ormai sono passati molti anni mentre la sacca dell'orgoglio ingigantisce fino a gonfiarmi il petto, poi scopro che lui è un pezzo grosso del DDS il centro sportivo dove si allena l'argento olimpico Federica Pellegrini.

Ma se in questo caso l'associazione era semplice (radio+radio=radio) mi stupì molto la ragazza del MacDonald in piazzale Lotto che dopo avermi messo sul vassoio un paio di doppi-cheeseburger mi raggiunse al tavolo con la biro e un foglietto facendomi la stessa domanda, ed era più di un anno che avevo smesso per dedicarmi ad altro, o comunuque a cose che fossero meno coinvolgenti, perché il successo (se tale puo' essere definito l'essere riconosciuti dalla voce) è anche zeppo di scomodità (notevolmente ricompensate dai vantaggi, ovviamente; ma si cambia e cambiano le priorità secondo la vita che si sta vivendo).

Il bello di tutto questo è che qualunque cosa mi sia capitato di fare, non mi sono mai chiesto a priori se di quella cosa potesse restare traccia, la domanda è sempre arrivata dopo con qualche sorprendente risposta affermativa.

Ora, probabilmente molti di voi non se ne sono ancora resi conto, ma in questo periodo le emissioni televisive sono infestate dagli spot Del Prado in cui la mia vocetta vi invita a correre in edicola a comprare il primo numero di qualche dispensa settimanale "..a un prezzo eccezionale": mazzi di carte, guide per riconoscere i funghi con in omaggio la riproduzione del porcino, la raccolta di statuine per il Presepio con la Madonna in omaggio, i DVD di Woody Allen and so on.

Chi non lo sa è al riparo dalla tentazione, gli altri, i colleghi, gli amici, non ne possono più; addirittura il mega direttore, un uomo alto e grosso, generalmente silenzioso e meditabondo, esce da quel mondo imperscrutabile ricordandomi che avrebbe voluto vedere le Olimpiadi in pace, che avrebbe fatto a meno di riconoscermi almeno un paio di volte a interruzione pubblicitaria.

Rispondo che è il mio trucchetto per non farmi dimenticare, apparire sonoramente qua e la ogni tanto a mantenere vivo il ricordo, incassando ogni tanto qualche benefico risultato, come la ragazzetta carina conosciuta a una grigliata che un'ora fa mi scrive di avermi beccato tre volte in due minuti e io che in due mesi non l'ho beccata neanche una volta rispondo più o meno quello che avete letto qua: "Non male come metodo persecutorio. Insomma per dimenticarmi si deve emigrare, vorrà dire che farò gratis gli annunci per i megafoni delle motovedette".

Al di là di questa patetica autoreferenzialità, di questo: "Io io io", mi chiedo se succederà mai che qualcuno fra sei o sette anni mi incrocerà chiedendomi: "Ma, sei tu quello che ad agosto del 2004 è stato eletto giallino del mese al MicroBlogGiallo?".

Sono sicuro che accadendo, la mia sacca diventerebbe una mongolfiera di orgoglio.

Per il resto, che dirvi? Se avete raggiunto il limite di sopportazione spegnete il televisore: ancora qualche giorno e sarà tutto finito!

Quando minacciò il povero Valerio Staffelli di sputargli in faccia perché aveva gli occhi falsi mi ero augurato che Zucchero mettesse la testa a partito piantandola di scopiazzare canzoni qua e la, riconoscendo agli autori originali almeno un ringraziamento morale per l'ispirazione: se vi capitasse di infilare in un lettore una raccolta di successi di Otis Redding potreste riscoprirvi a cantare in italiano canzoni che ufficialmente sono sempre state in un'altra lingua.

Seduto sulla panchina del porto guardo le navi partire.. e "Sitting on the dock of the bay watching the ships roll in" per esempio.

"Arriva la bomba che scoppia e rimbomba" è una canzone di Johnny Dorelli e fin qui ci siamo arrivati tutti, inizialmente la cosa mi era sfuggita, piuttosto aveva attirato la mia attenzione un'altra frase: "E prestami la faccia dai che devo fare brutta figura" come Coccinella a Sarabanda ho schiacciato il pulsante e urlato "Mambo di Lucio Dalla!".

Un momento però, Dalla canta: "Chiedi se qualcuno ti presta la faccia, stai facendo una brutta figura" e Dorelli dice sì: "Arriva la bomba" ma si astiene dal continuare con "il grande Baboomba" quindi, cari miei il reato di plagio non sussiste.

Se analizzassimo i testi di mister Fornaciari frase per frase, scopriremmo decine di altre analogie come mi capitò tempo fa rileggendo "I'm not in love" dei 10cc con la frase: "Be quiet, the big boys don't cry, big boys don't cry" presa in prestito per "Diamante" e tradotta in "I bimbi grandi non piangono, i bimbi grandi non piangono".

Zucchero più che clonatore puro è un bioingegnere delle liriche: le prende, le filtra, ne mappa il genoma, apporta blande modifiche al DNA e se ne assume la paternità, facendo di ogni canzone dei Frankenstein in miniatura.

Lo scorso Natale ho visto "Alla ricerca di Nemo" con la temuta bambina del finale che nell'intento di giocare con il pesce pagliaccio ne avrebbe causato la morte rendendone necessaria la fuga.

La bambina si chiama Darla e mi sono domandato se l'idea di sfuggire a una che si chiama Darla non potesse avere conseguenze nefaste sui bambini di oggi quando saranno adulti domani.

Io sono cresciuto come uno che ha visto Nemo 35 anni fa, anteprima assoluta, cercando di sottrarmi alle cose semplici e insistendo a battere il muso, illuso, su quelle difficili, insomma pensatene quello che vi pare ma se una mi sorride con l'aria del "Mi ti si farebbe" finisce che "Non mi si farebbe" niente, a meno che io non abbia avuto il tempo di pensare la medesima cosa di lei e allora la storia prende un'altra piega.

Per dire, sono uno che se gli offrite una sigaretta in genere la rifiuta il 99% delle volte e dieci minuti dopo ne accende una delle sue (penso che le sigarette facciano male e se qualcuno me ne offre voglia farmene).

Considero questa cosa guaio non da poco, nella realtà i ruoli sono diversi: sono le donne a scegliere, hanno il potere (il Pink Power, o Pussy Power fate voi) e tanto più ne hanno quanto più riescono a lasciarci intendere che siano i maschi a esercitarlo; coltivo insomma l'illusione di esercitare un diritto di scelta che nei fatti è però limitato.

Darla, si diceva; "Ma a chi?", suona come quella battuta di "Vacanze di Natale", la ricordarete: "Fai come Lucio, Dalla!" okay okay, torniamo seri.

Cerco su Google e mi si chiarisce niente, c'è una Darla Crane pornostar e va bene "voce-volto" come si dice al doppiaggio quando la voce aderisce perfettamente al personaggio.

C'è una tale Darla Kay il cui sito mi lascia perplesso con una pagina dedicata ai ragni, una di iniziali fatte con Photoshop, ma soprattutto la pagina "gatti" in cui dice che quello amato di più l'ha incontrato a 6 anni nel 1972, comprato per 4 dollari, rabbrividisco all'idea che il nome fosse Benjamin, lo stesso del figlio nato trent'anni dopo: "Mamma, perché mi avete chiamato Benjamin" "Amore, perché la mamma alla tua età aveva un gattino e gli voleva tanto bene.." ragazzi prepariamoci a un nuovo caso di Pietromasismo.

La Darla più famosa è Julia Benz di "Buffy l'ammazzavampiri", la mamma le scelse il cognome in omaggio alla sua prima volta a 15 anni in una Mercedes.

Perché la responsabilità è dei genitori e la prossima volta che discuterò con qualcuna del nome da dare a un figlio porrò come condizione prioritaria che non abbia in altre lingue un suono che si presti a sberleffi, siamo nell'era della globalizzazione, altrimenti si rischia la fine della leggenda metropolitana sulla Toyota che sceglieva a caso i nomi delle proprie macchine da un vocabolario di italiano, aveva già sfornato la Carina, la Corolla e pareva si apprestasse a immettere sul mercato la "Vagina" finché qualcuno fece notare che immettere sul mercato una macchina con quel nome contrastava con le leggi di sfruttamento della prostituzione.

Poi hanno iniziato ad attingere al parco nomi dei figli di Albano e Romina: Ylenia, Yasmine, Yari, e si inventano la Yaris.

L'ultima volta ricordo che ci si impantanò per giorni sul nome Ludovica: "Mi piace tantissimo, però.." dicevo "Se viene bruttina, te lo immagini alle medie su cosa la prenderanno in giro? Sul nome! Le piazzano una effe al posto della vu e le rovinano l'esistenza. Soffrirà. Poi l'ultima sillaba stride con la prima del cognome, sono uguali, è cacofonico, Ludovica Ca.. soffrirà! Mi piace ma dovrò pensarne uno che faccia pendant perché il cognome non lo possiamo cambiare!".

Sono problemi.

Buon ferragosto, topolini!

Stamattina discutevamo su quali fossero attualmente le onorificenze di cui un cittadino italiano possa essere insignito scoprendo che in dieci riuscivamo a metterne a fuoco soltanto tre: quella di Cavaliere, di Commendatore e di Merito civile e militare, ma le cose stanno diversamente.

Abbiamo una quantità di cavalierati: semplice, del lavoro, di Gran Croce a cui si può conferire la decorazione di Gran Cordone [4], della Stella della Solidarietà italiana, dell'Ordine di Vittorio Veneto, ci sono gli Ufficiali (il normale e il Grande, come il Big Mac del McDonald con "patata" contestuale) i Commendatori della Repubblica o della Stella di Solidarietà e meriti infiniti, dalla sanità all'arte, alla cultura.

Ce n'è una bellissima: la benemerenza per otto lustri di lodevole servizio nelle scuole elementari [1] qualche decina a carattere militare suddivise tra Esercito, Marina e Aeronautica.

Per suggellare la patria riconoscenza vengono consegnate medaglie, croci e stelle [2], e io mi sono chiesto se magari consegnando una Stella Aeronautica anzichè l'inno di Mameli, al momento di afferrare il fregio, la banda non potesse suonare quella tal canzone di Bennato utile anche a ricordare che in qualche tasca abbiamo un telefonino, e che durante le cerimonie ufficiali è meglio spegnerlo.

Mi sono chiesto come sarebbe la consegna di una Stella Marina, magari disegnata in ippocampo lungo; tutti con la muta e le pinne a respirare da un boccaglio durante la cerimonia al "Café del Mar volumen ocho"; no, niente Stelle, ai militari solo medaglie, in oro argento o mirra, quest'ultima conferita ai militi distintisi in compiti di redenzione, ovvero casi di riuscita persuasione per cui la detenzione si sia resa inutile.

Poi ci sono i cittadini normali, come me e come voi, che nonostante scrivano un blog non possono aspirare a nessun riconoscimento diverso dal pubblico di cui sono pubblico; una volta c'erano gli GnuAwards ma sono deceduti (sì, decaduti, ma tanto è uguale), c'è un premio WWW ma guadagnarsi un posto al Sole (sia pure per 24 ore) è impossibile per una categoria non contemplata.

E poi c'è questa cosa inaugurata da Squonk a luglio, il superpremio del MicroBlogGiallo, il "Giallino del mese".

Consiste in un'autointervista della durata di 30 giorni e una foto sul paginone centrale di PersonalitàConfusa vestito solo di un paio di scarpe (rigorosamente gialle) che si può decidere se calzare o utilizzare come "validosostitutodifogliadifico" [3] attorniato dal gran consiglio delle tenutarie in burka (pure rigorosamente giallo).

Cos'altro potevo fare? Ho accettato!
L'ospitalità qui è pur sempre il meglio che c'è.

[1] Si parla di lustri. Una legge di qualche anno fa abolì l'uso di nomi per i lassi di tempo come il bimestre o il trimestre: forse il lustro è ancora in voga. Otto, per un totale di 40 anni: considerando età e progressi conseguiti negli studi, potrei ambire a questo riconoscimento.
[2] Per particolari categorie sono previsti cacciaviti (imprenditoria vitivinicola) e brugole (dipendenti Ikea). Ai cattolici quasi soltanto croci per effetto del Concordato (ma questa volta Tremonti non c'entra)
[3] Non per vantarmi ma basterebbero una fibietta o un ritaglio di tomaia.
[4] Scusate, nota aggiunta in corsa; SMS stamattina: "Hai dimenticato il Cavaliere di Gran Culo, decorato di Gran Bordone." Credo ce l'avesse con l'inquilino di Palazzo Chigi.